孩子们相处在一起，无论是游戏、学习、吃饭、读书……总会因为意见不合而有各种各样的冲突、摩擦，此时作为大人的我们，经常会第一时间出面调解，看着一桩桩、一件件冲突被“化解”，心中可能暗暗喜悦于那种“法官”的快感，或是那种扑灭了火险的“消防英雄”的成就感。然而，孩子们是否因为我们的“调解”，从此真的不再发起冲突了呢？我们原本想通过“调解”让孩子掌握解决冲突的技能，但好像“说教”、“讲道理”对减少冲突都没什么作用，甚至适得其反。而这种冲突好像从未停止过，无论是独生子女和同学朋友、还是家里的兄弟姐妹，但经常发生的事，不代表是正常的事。因为，冲突的背后是动机，是想要获得些什么，也就是说，冲突是有目的的。
基于此，我们就需要了解一下，孩子们在什么情况下会发生冲突？目的何在？
现在让我们通过几个真实案例，来对照一下自己的过去：
【案例1】
7岁的姗姗Dora和3岁翔翔跟着爸爸妈妈生活在美国，假期时，有一位8岁的小女孩儿佳佳和妈妈来访，2家人将在一起生活3星期。2个姐姐和1个弟弟的组合，一定是一个“很有戏”的组合。第三天，2位妈妈正在厨房做午饭，忽然弟弟翔翔嚎啕大哭的跑到妈妈面前，痛诉姐姐们不带他玩，还抱怨姐姐们说他“讨厌”。这时姐姐姗姗也满脸怒气的冲到妈妈面前，抱怨弟弟的各种“讨厌行径”，弟弟越加愤怒，更加声嘶力竭的大喊，而新来的佳佳姐姐捂着双耳、皱着眉头跑开了……此时作为主人的珊珊妈妈再也受不了弟弟翔翔的高分贝喊叫，用“更高分贝的怒吼来镇压弟弟的无理取闹”，并告诉弟弟，你们要相亲相爱！而此时的姗姗早已毫无怒气，而是略有得意的静静等待弟弟的溃败！终于，弟弟愤怒的跑回了自己的房间、重重的甩上了门。
小结
妈妈在这次冲突处置中，明显是被自己的情绪控制，希望从声嘶力竭中挣脱出来，因此，在自我情绪尚未善加处置时，就去处置孩子的冲突，一定是有所偏袒的，无论是碍于朋友一家在场的“面子问题”，还是对于“男孩子理应宽容”却表现的如此“小心眼儿”的不满，而这种偏袒，使3个孩子间的平衡关系被打破——没有得到偏袒的孩子，一定会伺机报复。一次冲突的结束，正好是下一次冲突的开始。所以，这样的做法，怎么可能让孩子们明白“相亲相爱”的真意？尤其是让“受害者”去做到，那简直是妄想，这种讲道理式的说教里尽是“应该”，这只会让孩子们更加的抵触、反感，甚至叛逆式的抗争。
我们可以心平气和的讨论冲突，只要这个讨论没有指责、说教，我们就可以和孩子一道，找到解决冲突的办法。但一定记得，不是在冲突的当时，而是冲突之后。因为在冲突中的插手，一定会本当成“武器”。
如果此时妈妈们不干预，用信任——相信孩子们会自己处理好冲突的信心——支持孩子们自我解决问题，而不是把自己当做孩子们在冲突中获胜的武器，“冲突受害者”就会自行了断。自行了断，可以帮助孩子们建立更加公正、更加平等的人际关系，并从中学到礼貌、平等、公正的人际关系。因此，「忍住」调解，就是对孩子最发的帮助，就是给孩子应得的发展空间。
【案例2】
邻居夫妇在尝试我的「忍住」法中的——不干预调解。以前，孩子无论在家、在外，只要一发生冲突，孩子的爸爸就会第一时间介入，找到问题方并处置，骂过、打过……结果大家都很生气，也很挫败。使用「忍住」法后，最常听到他们相互提醒的就是“相信孩子可以处理”，或者对孩子说“我们相信你可以处理”。而后，夫妻就不再干预。此后，夫妻俩觉得轻松了很多，孩子遇到问题也几乎不再来求援。有一天下班回家，巧遇邻居家小朋友和其他小朋友正在争执：“都怪你，我要去告你妈妈！”邻居小朋友说：“你去吧！但我妈一定会说’你们自己会处理好的！’”此时的我除了开心于他们的自主，更为邻居夫妇舒了一口气，不用再为了站在哪边而殚精竭虑了，孩子们一定能够处理好自己的关系。
小结
父母不干预孩子的冲突，不但是为孩子好，更能减少90%没必要的家庭局势紧张。父母不介入孩子的冲突，不要去做评判，只要表现出温柔而坚定的态度即可。
不论孩子们为什么发生冲突，父母的介入无非是想摆平些什么，但往往适得其反。
有时候，父母介入是“嫌烦”，想要早点儿摆脱困境，而此时的孩子们会有些莫名其妙、不知所措；
有时候，父母介入是“面子”，想要在亲朋邻里面前塑造知书达理的官方形象，但却造成关系失衡；
有时候，父母介入是“法官”，想要判断正误、找出症结、晓之以理、动之以情，让孩子得以成长；
但事实上，无论是上述哪种情况，其实都是在剥夺孩子学习解决冲突的机会，而这些机会，正式在点点滴滴的人际相处中锻炼、习得的！
忍住——给孩子应有的成长空间！
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